... ¿Es un paso más? ...






Creo que aprendí algo sumamente importante este ultimo tiempo. A pesar de toda la parafernalia y los "twilight" a los que me condeno, siempre he podido ser capaz de encontrar una pequeña joya dentro del "estiércol".

No recuerdo por qué razón aquel pensamiento se me vino a la cabeza, pero finalmente me dí cuenta de que, a pesar de todo, ninguna persona en el mundo será capaz de llenar el vacío que tenemos ( o que algunos tienen), el vacío y la herida que yo por lo menos sí tengo.
Es un proceso autocurativo, de delicadeza y paciencia...el tema es que me falta la paciencia, porque igualmente duele el no poder forjar una relación o, por lo menos, sentirse amado ( aparte de la gente que se que me quiere), por una mujer.
Quizá, uno de los tremendos errores que he cometido ha sido este: el pensar que una mujer pueda llenar ese vacío donde siempre encuentro mi melancolía, las ganas de ser querido. Y es que finalmente el amor que queremos se vuelve egoísta, porque succionamos hasta satisfacernos sin dejar al mismisimo amor manifestarse y ser libre envolviendo a dos personas.
Es ahí creo yo cuando comencé a ver a las mujeres como una especie de salvación.

(y como se parecen las palabras: querido....herido)

Se me imagina que debe ser como esa habitación: mucha gente llegará con cosas para ayudarte a decorarla, pero finalmente siempre tendrás la ultima decisión, porque de todo lo que te puedan dar y llenar tu escogerás con qué quedarte...y a veces el espacio se hace cada vez más grande, porque nosotros mismos nos encargamos de agrandarlo para recibir más y más.
Por eso creo que hay que comenzar por descubrir en nosotros mismos que es lo que nos gusta para decorarla, para hacerla apacible, para que estar con uno mismo no sea una carga ni tampoco una soledad, es simplemente para aprender que, para recibir a alguien se necesita de un cuarto acogedor.

y quizá cuando el amor nuevamente toque la puerta, no salga corriendo temiendo a una prisión y termine por encantarse con aquella habitación...cruzando porsupuesto, más allá del umbral de la puerta...


... Run! ...







Esta es la oscuridad que llevo, no soy perfecto. Es tanto el vacío que tengo dentro mío, que cada vez que en mis relaciones no van como lo quiero, o que se comienzan a alejar, mi cabeza da mil vueltas y actúo de manera impulsiva tratando de "acaparar" a esa persona, a cualquier mujer que me gusta de veras.
Porque el dolor vuelve a nacer...y no sé como actuar, pero sí me convierto en una especie de mounstruo...y ninguna puede llegar a mi interior...porque cuando me muestran un poco de afecto, es como si me dieran un mundo entero y yo me desesperé, porque veía que no podía juntarme contigo, que las conversas de msn no pasaban de eso, que no podía conocerte cara a cara, que no podia establecer afectos...

Veo a la mujer, creo yo, como una salvación...¿a qué? no lo sé...simplemente sé que encajo perfecto con todas mis historias....y bueno, otro defecto es la maldita falta de inseguridad, el temor al daño. Pero esto ya es una prendizaje.

Ahora mismo soy un pobre weon que se compadece, pero es la unica vía que tengo para sacar mierda de mi interior.

Por eso corre lo que más puedas y aléjate de mi...salvate, arranca.

... hurt, endless hurt ...







Debería comenzar por pedir perdón. Perdón...

Lo que puedo escribir, sobre esta tabula etérea...es que tengo una herida que no sé donde nace, ni tampoco donde muere. Esa es mi confesión y también mi fragilidad...

Esa es la razón quizás, por la que le soy esquivo al amor, cada vez que toca mi puerta. Pero estoy tratando con todas mis fuerzas, de entender, comprender y aceptar esta herida, y su dolor consecuente...porque reviviste, algo en mi que estaba muerto.

No soy un bicho raro, soy una especie de desierto sin oasis.







... Vuela alto ...



En la vida se aprende a porrazos, porque uno aprende a levantarse. Muchas veces nos toca aprender y también nos toca enseñar, al margen si lo hacemos conscientemente o no.
Cuando estamos listos, algo sucede en la vida, donde todo el mundo parece contraerse en el corazón...una especie de implosión universal donde el presente cobra importancia, y las decisiones se desaparecen ante los ojos del razonamiento asediando la vista del corazón...y la fortificación desaparece, el castillo y las murallas se derrumban y quedamos desnudos, frente al frío o frente a la calidez. Pero esa desnudez es nuestra alma, es uno de los caminos directos hacia nosotros mismos.


...Y todo de nuestra alma se vuelca, movida por la "energía" del amor...




Aprende...y después aprende a volar, siempre escuchando el corazón...

... Just... ...







Vaya...me siento especialmente sensible, sentí una especie de rechazo. Ultimamente eso siento que ha pasado con mis cercanos...pero bueno. Ahí está latente el dar con las manos abiertas sin recibir nada a cambio. Con respecto al otro tema, poco a poco se acaban las esperanzas...siento que la llama cada vez tiene menos fuerza, aunque se apague lentamente, sin embargo, he practicado lo mismo: dar  con las manos abiertas sin recibir nada a cambio.

Probablemente termine herido, pero qué más da...hay que aprender a dar con las manos abiertas sin recibir algo a cambio. Pero a pesar de todo sí he recibido momentos gratos y se me ha hinchado el corazón al igual que el alma, con esas sensaciones que muchas veces sentí y he sacado poco a poco fuerzas de mi cobardía. Hace mucho tiempo que no recibía ese tipo de afecto...

Pero qué más da...Hay que aprender a dar con las manos abiertas sin recibir algo a cambio, después de todo soy un amuleto. Ese es mi agridulce don...