Error de cálculo



He cometido un acto de autosabotaje, una especie de suicidio. Me he cortado las venas para que el amor corriera por el suelo, se deslizara entre las moléculas de polvo y desembocara en un charco escarlata que el sol acabaría por evaporar.

Pero todo tuvo un mal cálculo, porque la marca de aquel acto quedará grabada cual pintura en el lienzo superficial de la tierra. Queda plasmada allí en el cemento duro y sin sentimiento.

Heme aquí, ahora tendido en el piso, mientras la muerte se acerca con su guadaña lenta pero ferozmente. Con hambre, con sed.

El sueño siempre tan dócil y compasivo viene a visitarme, a darme el último suspiro de vida, al único acto que antecede la muerte y que al mismo tiempo se le parece más, pues hermanos tenían que ser.

Ese Hypnos que viene a tomarme de la mano para que Thanatos no me vuelva a torturar con dolor.

Ahí vienen...
Cada uno más silencioso que el otro, cada uno mas tranquilo que el otro...

Finalmente he muerto en el intento, he muerto pero con orgullo, con sinceridad, con aceptación. He hecho de la muerte mi cuerpo porque no entiendo el amor, he asesinado el amor porque ya no quise retenerlo más.

Heme aquí querida, este ha sido mi único acto de amor: el entregarle por fin la libertad. Lo he dejado escapar, lo dejé ir...ahora corre libre. Espero verte en este mi último sueño, espero volver a ver tu cara y tus labios.

...esos labios que siempre anhelé acariciar con los míos.

Personas: El Zaratustra de las flores



Hace unos días iba en la micro camino a mi casa. Siempre me gusta irme caminando desde Los Leones hasta Baquedano por Providencia, porque me gusta el parque y es un trecho que, en cierta medida, me regala algo de paz y pensamientos.
Ese día no realicé aquella tradición, sin embargo, ya entrada la tarde, un mendigo se sube con una bolsa de supermercado y en el interior había flores que había cortado por allí. A cada mujer le regalaba una flor y le decía cosas buenas...no recuerdo esas palabras. algunas lo rechazaban, otras la aceptaban amistosamente, otras sonreían. Me acuerdo de una en particular que estaba un poco seria, pero que al regalarle la flor, justamente le dibujó una sonrisa.

Luego de eso, se paró en la parte trasera del bus y comenzó a hablar de su vida, de que deberíamos vivir, de que deberíamos ser más cercanos.
Mientras lo hacía y lo comparaba con ese maestro utilizado por Nietzsche, un tipo se reía de aquellas palabras que, para mí, estaban cargadas de sabiduría, de melancolía, de historias que le ocurrieron, de pasados...quizás de amores inocentes y también oscuros.
Una mirada basto, para que dejara de ser irrespetuoso con esa persona que nos podría enseñar más de lo que quisiéramos.

Finalmente, pasó por los puestos pidiendo dinero a la gente, lo que fuera. Una mujer que estaba en diagonal hacia mí le dio una moneda pero tiró la flor...y yo pensé:

¿por qué la botó? usted se la merece!

Mi querido Zaratustra se bajó del bus, quizás a recorrer qué caminos, a realizar quien sabe qué viaje o a cortar flores por el mundo, para hacer sonreír a muchas mujeres más.

Sobre el karma



Somos responsables de nuestras propias decisiones. Si tuviéramos más conciencia de cada paso que damos y el cómo lo damos, podríamos darnos cuenta de lo importante y las repercusiones que podemos generar no sólo con nosotros mismos, sino también con las personas que siempre gravitan a nuestro alrededor.

La mayoría de los eventos que nos ocurren, cuando ya tenemos la voluntad suficiente para deci SI o NO, son culpa nuestra...y la palabra culpa suena a algo negativo, a algo desdichado...pero no posee nada más que un fragmento de la realidad, de esta realidad de tomar una decisión y morir y vivir con ello.

Así podemos curar o herir al mundo, a personas sin darnos cuenta.

En estos momentos de mi vida me he dado cuenta de que sí valgo. Me he percatado de que mi labor a realizar en un año más va a ser importante, porque de alguna forma ayudando a una persona a mejorarse se cambia el mundo, su mundo.
El agradecimiento, el amor...todo eso que se conjuga en una relación de ese tipo.

Remembranzas



Ojalá pudiera revivir aquella noche,
Esa noche cuando fui un tonto,
Que dejé mi demonio de lado para darle paso al ángel,
Esa noche tan fatídica que impregnó mis recuerdos con cada caricia,
Cada beso,
Cada sorbo de tu aliento.

Me encantaría pintar en un lienzo aquel momento fugaz,
Pintar en un rincón el nudo de tus manos con las mías,
Crear con cada paso del pincel tu rostro dormido,
Delinear con el tono más suave y dulce la forma de tus labios.

Ojalá que el tiempo aquella noche no hubiera avanzado,
Esa noche cuando fui tierno,
Debimos habernos convertido en esculturas,
Y quedarnos así para las generaciones futuras.

Con mi cincel y mi martillo eculpiría cada curva de tu cuerpo,
Trabajaría en la suavidad de tu piel,
Haría cada hebra de tu cabello,
Elaboraría cada parabola, positiva y negativa, de esa sonrisa eterna.

Ojalá que aquella madrugada no hubiera llegado más allá del alba,
Ojalá nos hubieramos revolcado en las sábanas y habernos hecho el amor,
Que exquisito hubiera sido beber de tu ambrosía,
Ojalá que aquella noche el diablo hubiera ganado,
Y el angel se hubiera acostado.

Me gustaría volcar en palabras poetas o quizás narrativas aquel evento nocturno,
Escribirte de forma anónima para hacerte mi cómplice,
Ojalá pudiera crearte con cada arte de este mundo, para tenerte a mi lado,
Como quisiera que el arte pudiera enamorarte de mí...
Como quisiera que el arte pudiera pintarte lo que yo comencé a sentir por tí.

Manuel.


Hace tiempo no escribía un poema.

Es difícil entender cuando alguien no te corresponde con lo que sientes, pero el mundo y la vida es así, es lo real. Es bastante difícil dejar libre a la persona y seguir volando para otro lado totalmente opuesto, y las ganas me comen de volver a dirigirle la palabra, pero quizás es más sano aguantarmelas.

En fin...


Franco, transparente, sincero, verdadero



Tengo que escribir esta noche, antes que la batería del computador se muera.

Todo está bien cuando los lazos son superficiales, pero siempre caigo en la misma cuenta: la inseguridad.

Es una especie de jaula de la que no me puedo liberar, me es imposible. Ni con toda la luz del mundo, ni con toda la espiritualidad del universo, simplemente no puedo.
Los pensamientos me agarran el pelo y me tironean de un lado a otro, y lucho siempre contra mí y contra mi corazón...y finalmente, entre pelea y pelea todo termina cuando esa persona especial se va.
Y siempre vuelvo a perder, una y otra vez.

La angustia me come, las noches de vigilia me matan, el arrepentimiento no me deja seguir adelante...


He aquí mi síntoma.


Y siento que nuevamente volví a perder...

Y quiero que todo acabe, que todo acabe finalmente.

Trato de disfrutar



La palabra melancolía desencadena un tipo de sujeto distinto al cotidiano. Esa palabra, esa emoción, es un punto de encuentro con mi mar interior, una puerta que abre el destello hacia un ocaso infinito, una puesta de sol cálida, de viento frío, con la arena besando sus pies. Otras veces se convierte en desierto enigmático fusionado con el espacio, ambos son uno solo. Es entonces cuando puedo tocar las estrellas sin el mayor esfuerzo y dilucidar galaxias distantes y pujantes ante la vista de los ojos curiosos.
Hacía mucho tiempo q
ue no me sentía así de vulnerable, obeso de tonteras y pensamientos confusos, rayando las nubes para dibujar uno que otro paisaje...

y trato de disfrutar...

Visito ambos mundos muy a menudo, me pongo en contacto con esos paisajes eternos y me vuelvo un completo Ermitaño. Un ermitaño interior que sabe que algún día tendrá que salir a recorrer el vasto planeta en que se encuentra.

odio ser tan bueno y blanco, odio pertenecer a este planeta, odio creer en cosas maravillosas, en el universo y su familia de galaxias, odio por todo motivo ser preso de las palabras de las personas, odio saber encontrar la belleza donde no la hay, odio inspirarme con la naturaleza, odio tener valores, moral y ética, odio creer en el ser humano, odio que me guste el sexo y crea en el amor, odio poder levantarme una y otra vez, odio ser tan duro de pellejo, odio la sensibilidad que me acrecienta el alma.

¿por qué no fui alguien normal?, ¿por qué me ha tocado ser alguien así?, ¿para qué me necesita este mundo de mierda y los seres humanos?

Me siento una espece de santo entre tanta muchedumbre...y si fuera así ya me gustaría estar en el cielo, porque cuesta sufrir y volver a levantarse siempre. Cuesta tropezar con la misma piedra y cuando crees que avanzas te percatas que retrocediste.


En fin...

La inspiración ha llegado a su tope,
La melancolía ya pasó.

Bajo tus pies



Universo glorioso, contenedor de dioses y galaxias...

¿Es que debo mirar siempre tus ojos finos y distantes?
¿Cómo es que construiste el vasto océano en mi interior?
Las gentes me ven aireado de penas, duro como una roca, amargo como el polvo...
Pero ahí está: siempre vibrante y titilante y lleno de vida

¡Ese soñador estúpido!
¡El constructor de mundos!
¡El que cree en el hilo conductor de la vida y el último hombre en la faz de la tierra que cree en el amor!

Es ese océano el que me hace encontrar la belleza en cada paso que doy,
Es el mismo que hace que al ver un árbol se llene de dulzura mi mirada,
El que pinta los colores oscuros de esta ciudad interminable y ordenada.

Aún me pregunto de qué lugar ha nacido este bosquejo de humano,
De dónde ha florecido tanto campo fértil
En qué momento nació este trovador y poeta herido
Que recorre el mundo de su vida con una sonrisa a pesar de lo que la vida le enseña,
Ese ser humano que le importa poco entregar la carne de su corazón
Y la maldita sonrisa franca, refrescante y directa hacia el otro

El tipo este duro de matar,
Y que tú, universo, te ensañas con ensañarle a través de la lección más dura: el amor...
El talón de Aquiles elevado por diez,
El que me enseña a amar y dejar,
El único punto débil que me vuelve loco, sensible, melancólico,proyectantante de películas...

Temeroso 

totalmente desnudo hacia esos sentimientos, sin escudo
Sin recovecos y ni sombras

¡He ahí mi queja!
¡Por qué razón tenía que ser aquella piedra angular clavada en mi interior!

Pero así me hiciste: como un loco vagabundo amante de la vida, enamoradizo, que no le importa ser herido
Y así te digo a los oídos, para captar si alguna de esas estrellas me está escuchando: ...también soy a quien tampoco le han tocado una herida.

Ninguna mujer! Ningún hombre!
Ha podido acercarse a ellas
Pero aún así me gustaría la ternura de una mano cálida en mi pecho.

Me encantaría una mujer que me detuviera, que me detuviera en este ritmo imparable de vida
Apreciar su sonrisa, hacerle el amor por puro gusto, por placer, por pasión, con orgullo y violencia, con satisfacción, con fusión y complicidad...

Y aquí estoy bajo tus pies...

Deja a este loco vagabundo en su batalla con la razón y la cordura,
Déjame con el arbitrio de mi corazón
Déjame con la mirada perdida entre sueños y horizontes imposibles pero alcanzables...
Así me hicieron, con todas sus leyes en mi interior,
Y así las aceptaré para volver a amarme una y otra vez,
y también para amarte a tí en tu grandeza
Porque el milagro de ese amor maravilloso entre hombre y mujer
...al parecer me ha sido extirpado.

¡Ay universo! ¡universo duro y frío sin piedad ni compasión alguna!
Si tan valioso me hiciste, sin tan hombre y profundo me construiste,
Espero que cuando la muerte toque mis labios con su beso dulce, amargo y eterno,
Lleves mi espíritu a tu regazo,
Y volar entre galaxias y mundos desconocidos
Para volver a encontrarme con una nueva vida

...Ahora y siempre...

Sigue amando y vigilando a este vagabundo sin dirección

Entre un vaivén de polaridades



Escindido me siento a veces, cuando el punto común es el "dejarse estar".
Dejarse estar significa, en el caso de mi persona, ser preso de la peor de las musas. Esa musa que no deja encender el botón de inicio para seguir construyendo las tareas y sueños que uno se propone. Esa musa llama a la comodidad, a dejarse influenciar (y a apresarse) por la rutina. Es entonces cuando me cuestiono y con dagas mentales me autoflagelo para tomar las riendas del asunto y seguir construyendo. Esa musa posee esa fuerza: la destrucción pasiva del SER y del alma...todo lo transforma en una idiotez y amargura interior. Si no existiera, y si (y cuando) no se escucha lo que tiene para decirnos tiernamente al oído, se puede originar un agujero negro en el centro del corazón y el espíritu, que se traga todo aquello de la persona luminosa (ya quedada en el pasado) que alguna vez soñó con conquistar mundos y recorrer galaxias.
Yo por lo menos no podría ser ajedrecista de mi vida si no me diera cuenta de tan fatal idilio. No podría serlo si no me autoflagelara todos los días en que tengo trabajo que hacer para llegar a la cima, en que la musa llega una y otra vez para echarme ganas y quitármelas de un segundo a otro.

¿Por qué razón hecha ganas?, fácil: si con esa musa hiciera el amor todos los días, las ganas de mantenerme intentando alcanzar mis sueños se esfumarían como el humo de un cigarrillo.

Las ganas y la acción residen en no dejarse estar. En percatarse y despertar de aquel sueño ilusorio.

Entonces la musa sonríe cuando nos levantamos y decimos (decidimos) que, finalmente ese no es nuestro camino, solo una pequeña estación de paso. Sonríe porque sabe que nos volverá a encontrar y lo que hará nuevamente será llenarnos los oídos con sus tiernos besos y el calor de su sexo.

Y a partir de ese éxtasis, devolvernos a un ciclo nuevo de idas y venidas. Con esa herramienta, ella jamás dejará que nos olvidemos de lo que realmente queremos.


Nuestras manos sucias



Hoy en nuestro país, se recuerda como el inicio de uno de los más nefastos. Para otros, como el día en que Chile pudo mantener el orden y resurgir. Hay gritos que celebran este día y otros que claman desde las tumbas allá cerca del Hades.
La muerte, la maldita muerte. Quizás la carta del tarot nos muestra a esa muerte antropomorfa, parecida a nosotros. Ella se nos presenta como un hermano, un igual,  nuestro espejo sin carne y nos recordará siempre que la muerte estará en nuestras manos, aquella muerte indolente, sin compasión ni tampoco vida. Más allá de la muerte natural o más acá donde no existe la consciencia.
Ella no sabe si burlarse o enojarse: burlarse porque le ahorramos esfuerzo o enojarse por robarle su trabajo milenario.
Es que la muerte natural, esa que no tiene forma humana, es mucho más sabia, más digna y más humana. Existe junto a nosotros desde que dimos el primer paso por esta tierra, es parte de nuestro cuerpo...más no de nuestra alma. Es ahí donde ella pierde su poder.

Todos somos dioses en potencia y todos tenemos la vida del otro y la propia en nuestras manos. Pero jamás he visto morir a un hombre de la nada por tener una idea distinta, o simplemente por no creer en los dioses.

Un grano de amor divino



¿Quién puede amar más que algo divino?...Creo haberme convertido por un momento en la pintura de Miguel Angel, tocar como Adán el dedo invisible de Dios, de la divinidad, de aquello que nuestros ancestros anticipaban y sentían latir dentro de sus corazones, almas y vísceras. Comprendí por un momento, por un leve destello de estrella que los dioses, que Dios, el gran arquitecto solo desea vernos a todos juntos.
Nadie puede amar sin prejuicio ni juicio...nadie puede sentir ese amor universal, nadie es capaz del atrevimiento de mirar a través de la oscuridad del corazón porque fácil es ver a través del dolor.


La vida es corta: somos apenas un destello miscroscópico en el universo, somos la llama titilante de una vela viviendo en una constante tormenta de lluvia y vientos huracanados.

Y aún así nos contentamos con nuestros problemas. Nuestra mente es tan inmensa, es tanto que alcanzamos a Dios y tanto que nos parecemos, que con ellos abarcamos mucho más allá del universo. Ensombrecemos la galaxia sideral, aportamos más oscuridad de la que ya tiene y tapamos su paz para sembrar rencores, envidias, tristezas y una larga cuenta de suplicios humanos.

¿Hasta cuándo?

Hasta cuando pintaremos la maravillosa tela de nuestra existencia con colores que no nos hidratan los más bellos paisajes ni cantan nuestras más bellas poesías.

Hasta cuando...

Hasta cuando no hemos de agradecer a nuestros enemigos, de saludar con bendiciones a la persona que camina al lado, de dar una sonrisa a la luminosa inocencia de un niño. Cuando aprenderemos a amarnos por el simple hecho de pertenecer todos a una misma raza, sin colores, sin diferencias ni guerras que nos emanen de nuestros corazones...

Hermoso es saber que existe una esencia que ama hasta la oscuridad de nuestras almas (y puede ser que Dios no exista), pero si no existe entonces practica tu mismo: agradece lo que no has visto y trata de amar a cada persona que veas en la calle.

Entonces sabremos la razón de por qué existe Dios.


Con qué cara dicen algunos que no existe tal cosa, si verdaderamente no somos útiles ni para nosotros mismos.


Entrada dedicada a una persona que ya no está aquí, en este mundo. Dedicada también a todas las personas que también lo dejaron y decir que su existencia no será en vano. Ya haremos de nosotros mismos y del mundo un "hogar dulce hogar".

Mi transparencia



Nada he avanzado pues la estupidez sigue a mis espaldas. Debe ser por la luna, debe ser por el cúmulo estelar alojado desde mi nacimiento. Una de las cosas peores es cuando razono con el corazón, pues el sol se dispersa y las nubes vuelven a armar un tormento en mi naufragio sin esperanza. Sin esperanza de vida, de saciar mi hambre y mi sed, de encontrar tierra firme.
Dónde quedo el avance y en qué lugar guardé el aprendizaje que ya todo nuevamente se vuelve a oscurecer, para volver a empezar como siempre: antes de la creación del universo. 
Gran tristeza es que no hayan clases para aprender a amar, una catástrofe sideral es que no exista maestra que se dedique el tiempo a ver los cráteres del corazón y la cabeza, que con certeza se enamore y se ría de las idioteces que suceden, que corrija para aprender nuevamente la lección.

Soy un cobarde y retrógrado, de la época medieval, un príncipe escondido en un caparazón acorazado, digno de una armadura, sólo para protegerse y que para la lucha le tiemblan las piernas. No lucha con dragones, sino que con fantasmas...así como don Quijote de la Mancha y su fiel amigo Sancho Panza, aquella luz llamada esperanza...de esa sin cautela, de esa que solo invita a soñar. Todos me tratan de loco, porque las Dulcineas ya no existen. Las torres y los castillos están vacíos, los dragones ya se han ido, pero el noble caballero sigue aun en pie con su coraza, galopando entre llanuras y colinas, entre fincas y casas nobles. Siempre galopando, creyendo conquistar y creyéndose caballero.

He sentido el amor universal, el religioso, el que se da al prójimo y hasta el de una mujer, sin pensar que no la amaría. He tenido aventuras, explorado mujeres de este país y del otro, pero aún así no es lo mismo. Y no lo será porque jamás he estado con una mujer que ame, he negociado con dioses, creencias y sueños fugaces para tratar de estar con alguien que por lo menos le guste, he tratado de estar con mujeres que me gusten y mujeres que yo les guste, pero sin resultados y vuelvo a escasear en el mismo desierto milenario.

Al parecer debo seguir aprendiendo a no buscar, a aceptar las circunstancias que vengan, a aceptar el corazón de otra mujer sin amarla, aceptar a dar y no esperar nada a cambio y estoy dispuesto a hacerlo.

Pero una cosa tengo clara: jamás armaré mi vida con una mujer que no ame y que ella me ame, no aceptaré no sentir eso recíproco en mi vida. Prefiero morir en mi soledad, en brazos de mi éxito personal, tener sexo ocasional. Pasaré el resto de mi vida con una mujer que sienta por mí el amor que yo también sentiré por ella.



Ya son las 4 de la madrugada, nuevamente hay que retirarse. Al parecer salí muy tarde de mi castillo, obré con demora y negligencia. Sin contar que cometí el mismo error de siempre: ir por el mismo camino.
Otra página en blanco. No logro entender...


Despierta Pigmalión



Entre tanta desazón y muertos vivientes en este mundo,
Es necesario que las personas agarren el timón de sus vidas.
Jamás ha sido fácil y esta vez tendremos que hacerlo solos,
No hay titanes, tampoco dioses que nos unan contra ellos.
Somos tú y yo como hermano, frente a frente,
Sin cercas que nos separen,

Sin padres a los que recurrir.

Hoy en día lo que nos ata hermano mío,

Son los hilos invisibles que controlan mucho más de lo que quisieramos,
Narcóticos asfixiantes que nos tienen al borde de la muerte,
Ilusiones que nos mantienen dentro de una cueva,
llena de oscuridad inextinguible.


Todos los días nos inyectan agentes ilusorios para que cometamos actos de canibalismo,

Ahogándonos en un mar de sangre, ignorando su origen.
Hasta que el llanto desesperado de una madre,
La impotencia de un padre,
La inocencia de un pequeño,
Estremecen los oídos de nuestra alma,
La hacen despertar de esa pesadilla eterna.

Y nos encontramos, frente a frente,
Tú con tu desierto, yo con esa lluvia que riega cada cien años,
Que de vez en cuando ayuda a las semillas germinar,
Para convertirse en ese campo de flores
En ese mundo de animales y colores.

Como quisiera tener una varita,
Ser un mago para encenderte la chispa de la vida,
pues un segundo me bastaría,
Me gustaría unificarte con el mundo y estremecerte con milagros,
Darte el golpe de gracia en un fragmento de luz.


Pero la senda jamás ha sido fácil,
Encontrarla lleva tiempo y amor,
Con paciencia construirla,
Esculpirla,
Ennaltecerla con forma y otorgandole vida.

Por ahora seremos dos fuerzas contrarias,
Exiliados del mundo, del espacio sideral,
Trabajando al unísono,
Para crear nuestro propio universo,
Hasta que finalmente y con la pincelada definitiva,

El desierto que pintaste, se materialice en el paraíso que siempre soñaste.

Cuénteme, ¿Qué lo trae por acá?.

Llegando al fin



Me queda poco ya, de todo este tiempo de estudiante. Sé que será un proceso tenso pero enriquecedor.

En mi carta astral, en la parte de los aspectos, Eva pudo ver entre todas esas líneas un grillo a punto de saltar, tenso, listo.
Cuando yo medité para ver que veía, encontré que se parecía a un ave a punto de saltar al vuelo, el primer vuelo, el despegue total. Específicamente vi un fénix recién surgido de las cenizas, allá en las altas montañas, ya renovado y purificado para alzar su vuelo...justo cuando aprieta cada múscula de sus patas para abrir las alas y salir zurcando algún que otro cielo.

Esta es mi catarsis...así me he sentido. Quizás por eso la ansiedad que ha sido permanente todo este año.

Otro punto que me ha estado ocurriendo, son los conflictos con las relaciones interpersonales. Hay varios procesos al respecto: No tener miedo de decir lo que pienso y lo que siento, cuidar mis palabras, no ser impulsivo y mostrar un poco más que antes mi interior.

Una vez medité, gracias a una persona que se maneja en esos ámbitos. El único recuerdo de aquella meditación es la siguiente:

Me veía sentado en un prado. Por el centro había un camino de pasto, largo y distante que separaba dos campos de flores amarillas y el polen se veía de un lado a otro. detrás de aquellas flores habían dos grandes bosques. El clima era cálido, templado con un viento lo suficientemente fresco como para quedarse allí bastante tiempo.
Hermes (el dios griego) se me apareció con una túnica blanca, con ese "casco alado", bastante joven y apunta ambos campos de flores y me dice:

"La comunicación es como ese campo de flores. Todas ellas envían sus partículas de una a otra. En la comunicación entre personas es lo mismo: porque una gracia de la comunicación es que siempre queda algo valioso en una persona y otra."

y así con esta tarde fría en santiago, yo en mi cama, escribiendo.

No aquí



El último tiempo la bohemia me ha consumido, es cierto. He estado irresponsable, desorganizado.
Sin embargo siento que no he estado aquí, con los pies en la tierra. Quizás por allá por Saturno y puede ser que más lejos, pero no...no he estado presente, ni conmigo ni con los demás.

EN FIN...

He tomado un poco de consciencia también sobre mi vida. Eso es bueno...hay que mejorar y este proceso ya pasará.

El retorno



La carta del loco...

Este fue mi primer tema en todo el blog...hoy estoy como el loco, pero con más conciencia. Siempre me ha llamado la atención ésta y la carta del Hermitaño. Son como dos contraposiciones, dos polaridades que de cierta forma viven en mí, y que sin esos dos arquetipos no existiría, ni yo ni mi esípíritu.

El romanticismo, la bohemia, la perspectiva de vida sabia, la expansión del universo en un único punto de luz que lleva a mil caminos distintos.

Soy un loco, un tonto, un cobarde y un borracho. el ciego ya se fue y creo que otro más que no recuerdo...el cobarde lo está haciendo, porque queda poco y mi corage está creciendo.

Sobretodo, porque estoy ad portas de no seguir preso en este mundo macabro, gobernado por el dinero, el poder y la tecnología...

El método



He podido encontrar mi propia alquimia para conquistar, mi propio método.
Natural, sin esfuerzo, entretenido...

Sea sí o sea no la respuesta, ni siquiera es necesaria. La paso bien.

Un suspiro



Me acabo de dar cuenta de que jamás me he emocionado por alguna victoria, o algo que haya hecho para sentirme orgulloso.

Pocas veces me he felicitado por algo -.-

Para pensarme



(Con esta entrada me acuesto, después de "estudiar")

Qué decir...nuevamente hablando de la vida.

Ví el video de un tipo que, antes de morir, dedicó un video para su hija y de pasadita, enseñarle a la gente, darle una lección de vida.
Salía de que había fallecido el día 14 de Enero... dos días después de mi cumpleaños.

Ese día, sólo celebré con mi ex y mis dos primos. Quería carretear casi en grande, pero por lo menos con más gente, pero por motivos diversos no pudieron, no quisieron o qué se yo. El tema me afectó, no mucho pero me quedé con la bala pasada. Aún así, todo pasó con unas cuantas botellas de cerveza, unos cuantos puchos, buena música...y mi primo menor propuso la idea de ir a la azotea, era de noche. Lo hicimos.
Arriba, fumamos otros puchos, nos llevamos unas latas de cerveza y mi primo mayor me dijo:

"oye weon...¿te tirariai a la piscina?"

- sí po wn, por qué no?

" en serio?"

caminé hasta la reja de la piscina que estaba cerrada, la salté, me saqué la ropa y me tiré. Mi primo como que todavía no lo asimilaba y le dije:

-tírate weon

"pero así no má?"

(es que estaba mi ex con nosotros xDDDD)

- Sí weon dale!

Se tiró junto con mi primo menor...nadamos unos minutos, alcanzamos a ver unos segundos el cielo despejado y llegó el conserje. nos salimos, nos pusimos la ropa y bajamos.

Siento que fue liberador, no porque no acatamos las reglas, sino porque cometimos una locura que nos hacía cómplices. Fué como limpiarse y salir renovado, fue como ese tipo de locuras que salen en las películas...En cierta medida, aprendí que la vida misma es una locura, y que hay que aprovechar de cometerlas mientras podamos, porque ahí reside la parte oculta de la sabiduría también.

Volviendo al video, me emocioné...siempre he sido llorón con ese tipo de cosas, pero me recordó de que tengo que agradecer cada día que pasa, porque vivir no es algo normal que ocurra por obligación todos los días. Vivir es impregnarse del mundo entero e inspirar el universo entero. Porque todo tiene vida y toda esa vida se resume en nosotros.
Agradezco por todas las cosas que me han sucedido y por las personas que han ocupado un lugar en mi corazón. Sé que, cuando yo tenga que partir algún día, mirarán las estrellas y sabrán que volteé mi corazón allá arriba para que cada uno se refleje en una y recordarles que la vida todavía continúa.

Gracias a este compadre, me dí la pausa de pensar por lo menos, en lo hermoso que es vivir. (Más allá del bien y el mal, como decía un compadre por ahí)

Quiero intentar todo para ser




La decisión fue ejecutada, yo creo que ha sido una de las más importantes de mi vida.
Quiero verme ahora, después de una etapa más...quiero verme a fin de año, cuando descanse una vez más de toda la vida que aconteció en 365 días.

¿Qué he de aprender?, ¿Qué personas llegarán a mi vida?.

Pasando a otro tema, ahora me recrimino la pausa prolongada de las cosas que me gusta hacer y el veto artístico que me he autoimpuesto por flojera y por pérdida de tiempo en el computador.
Me falta fuerza de voluntad...

Creo que es una de las cosas que practicaré este año, sumado a las decisiones que he de hacer. Así que espero crecer y ser mejor.



He aquí el himno de este año para mí.

Retorcido



He aquí, querido blog, una de las mismas causas por las cuales he llenado de palabras tantas entradas.

Duele no poder escupir con una persona todo aquello que nos acongoja, a veces hace falta destapar todo aquello que nos esté pasando...tan solo que nos escuchen, o simplemente escuchar una palabra de apoyo. Hoy es de esas noches angustiantes (y hace tiempo no las tenía) en que necesito a alguna persona al lado, un amigo, mis primos...en fin...el pecho se me aprieta y el estómago me duele, parece que los intestinos se me revuelven y retuercen como próximos a realizar su tarea, como si supieran el desenlace de la historia y trataran de taparse la boca para no hablar...
Todo ha ocurrido demasiado rápido, fue un freno justo antes de caer al abismo y de la nada, una señal alumbró mi camino. Así como cuando nos van a operar, muchas veces elegimos una segunda o una tercera opinión si no se está satisfecho, así que lo haré.


Me siento como el pirata al que tiran por la borda, caminando por la tabla, mientras otro por detrás intenta apresurar la marcha con una espada.

Es así que finalmente todo llega a su fin, exceptuando el amor, que es perpetuo en nuestro universo y que siempre se ha expandido mucho antes de que el universo existiera.

Hoy rezaré...y como siempre visitaré el templo, el único lugar donde se va todo tipo de pensamiento...


oye

La realidad es esta, no hay otra. Lucha por el ahora, cambia lo que puedes cambiar ahora y dedícate a ser...cumple con la misión que tu corazón siente y siempre ha sentido, cree en ti mismo o misma, cumple con el grano de arena para el mundo. Tu y yo lo esperamos...
Comencemos a cambiar el mundo, seamos útiles...

Viajando a otros universos




Muchos saben, y suena bastante cliché, que cada ser humano es un mundo, un universo distinto. En cada uno de nosotros se erigen civilizaciones de ideas, desde las más primitivas hasta las más sofisticadas.

A pesar de todo, creo que existe el tipo de personas que no se contentan con el universo que existe en su interior. Realizan actividades y prácticas para "enriquecerse", pero el tema está en que el motivo y la meta está torcida: buscan "enriquecerse" imaginando que a ese otro, que ni siquiera aún llega le va a encantar o que simplemente podrán ofrecerle aquello que han aprendido.

Imaginan pues, que ese otro llegará, por especie de milagro a sus vidas, por distintas actividades. Varias veces el ejército se derrumba porque simplemente no existe el príncipe o la princesa que en un encuentro casual o en un cruce de miradas se inicie un romance...ni siquiera relación, de seco romance.

Hay un punto bastante decisivo en todo este viaje, y es que pocas veces se suele subir al cohete y escapar por el mundo, porque, están tan inmersos en sus actividades que no se percatan que están encerrados en sus cuatro paredes...no de su universo, sino de sus ensueños.
Quizás por eso que sienten de que hagan lo que hagan no pasa nada, y es cuando pasamos a un tema no menos importante.

Es que no lo hacen con y por amor propio. La cosecha no es para un otro, es para uno mismo. A medida que el mundo y el universo interior comienzan a alimentarse, comienzan a crecer y sin darnos cuenta las galaxias y estrellas fugaces se precipitan a otro universo.
Para viajar a otros mundos, galaxias y universos es necesario disfrutar el camino y repito: no para ése que no ha llegado, sino para el que ya está aquí...

...y esa persona es usted misma.

¿Puede ser verdad?

- Convención entre el corazón y la razón.
Manu.

Un sorbo de estrella



La lucha más intensa que existe es escapar de los sentidos. Qué difícil pelea es aquella donde se involucra la mente, el corazón y el pene.
Cómo hacerlos amigos, cómo enfrentarlos...¿solamente sucede cuando llega alguien que cambia el panorama completamente?.

Hoy quiero beber un sorbo de estrellas, para poder embriagarme de paz, para que su luz ilumine cada rincón, cada pedazo de mi alma. Para encontrar finalmente, ínfimamente...un indicio, una señal para poder reconciliarme.