...25...

2:35 am...tuve sueños de mierda, estaba intentando dormirme cuando sentí el perfume que me hecho cada mñna, terminé por abrir los ojos pork no se de donde cresta salió. Jamás el olor del perfume se siente en mi pieza siendo la excepción cuando abro el maldito frasco para hecharme en el cuello, intenté oler de nuevo pero había desaparecido.

3:07 am...y me dijo: lo hiciste sin pensar. yo: pero estoy cansado y desgastado. me quiero ir a la mierda, y bien a la mierda. y me dijo: Esa "tercera" persona llegó para recordarte lo que perdiste. La carnalidad no te viene. yo: debería de haber seguros comprometidos en todo este asunto. y me dijo: quedate con esto ql, me seguiste y listo. Las cosas tienen su razón de ser. yo: me doy risa, en todo este tiempo siempre pasa algo...

3:11 am...decidí escribir la wea, por qué? porque no sé. no sé si es instinto, o la vida, o hay algo que me estuvo hinchando las pelotas pa que despertara. Creo que fué la tercera opción.

3:50... aproveché de pensar, estoy más tranquilo. Aunque me siento como idiota ¬¬
a veces las pesadillas sirven.

3:54 am...y ahora como csm me duermo??? voy a pensar toda la noche en posibles consecuencias colaterales de toda esta wea... FAIL!!!!

4:03 am...tengo miedo tengo miedo tengo mucho miedo T^T

4:06 am...bien, cualquier desenlace, estoy seguro de lo que tengo...

...oye tu!...

a la señorita que me ha estado escribiendo anónimos:

Necesito saber tu nombre...necesito saber quién eres...

sin mentiras, sin temor...

podría tener la respuesta en mis manos, o podría no tenerla...
pero me bastará eso para dejarme más tranquilo...


besos grandes.


...lo que no quiero...



Quedarme sentado a esperar que la vida pase, a perder lo que tengo en mi interior, a esperar esas tardes de sol cálido que producen una angustia que inquieta el alma...a aceptar la soledad como compañera inexorable del sufrimiento, a esperar mi vejez sentado con un sabor amargo en la boca...

lo que no quiero, es que se me vaya la vida sin haber hecho algo por mí y por mi vida...
lo que no quiero, es una vida completamente llana, sin altos ni bajos...




llegó la hora de pulir mi alma, mi corazón, mi fuerza y mi fe.

...ejercicio...


msodjjfkeihfb gkkalskduhufnneon jjajkshdkjjn asdjhj iiji kkjaskdhkiygyewiufb
nhjanjsjkllownay tsbndfjjnsd kkak laksduuqwejbfnkscl lkasjdadj na jdbashdaksdl ññ alsjddn hah
ahushudhusbakjsndbnm kjhadkjndkijqiye kjjhdopqkiwejnnm jb hdb h b kasjdnñ klñllaksnd nnbkuqu.

jajshtyqewpkncmmnkajdhy mkdnjuayetr njh n njhystenrdkl, naiisndkfol p ññlajshuter nvdsmi...mansjhtw...oieuyrhdjklsorte nndhrae, nusjfyhestqpeo mnjshbdgfr. Ajjhudyfnlopñ ñpausnejhrt nndh mansjhdtergbfan manhsyteqropcn. oksjaieury nbsmdncj kj lkuj njsuyrrhd mansjurieokklskdjhfueyrtrnemsna hnaji njuy nu miaushgdtebavs njshet guhsnjetdn bnamsjeur, oieurt nhsbdgefrste huyhsdterncm ñlaksjdhf n inamnsudn h jsidnf sjnf p pouns jheb ybsgetqre nabshdbhgg u uunjhsgdvbd poer. oeqet nmmsndjuy n hydyteg b ghsmenrudbhetr qyetr sndhgvf mansje l jahsbufbrt hbhdfpoidn j jdiijsllleirurnfj jjhsjdfkkkañs iuyaterndmfj jansjd.

alksdjf....
¿aksjduh nj unasbdgt mlnsjrfogr?

psjdkeiryt nsi u nmasnheyr njsndbhfgyr m najshrnthfu mnajsueyr njsndh, njsidyqrw. ¿Comsjhdyue nisjdur...uansydre, nuanshdtqeorp, y, jausyqwepor najsu?.

AHDGDYSG 2:

em ksij ndoruqte de maosk u yahnebr oerutna. Ua kajsern jsurhtn qks urofjer ksjdf mashdiuerj, ksi mmdjueyr n he qyehdn buah osk nsjdtq...so irut enjduyrta eksdiur ehndpoas ksjeyt mendjai k olsodur jaufhr askllopa ñ asd jsuer dansjduf fe djiooqmsno. Enmski mp lasijd k mansi fjiusyr skdjuqw em nskdi ñapolsk jdmnvjr skfjghru n jl je kasodifu sfjguehn akfledalite, kjdskjd, djkfir mos mdneh, akjduen kajel kjsjf mcns sjd kcns . mk ssj sndjuf j kasjdn lk o isndjye sbdnh u uajshdbf f bbbsodpfkjhf sk sjiu ne jshdye ksm lsñporrin jduyrtehnfa ajj hsn ajskldo k jno isueb, kdljfn man ejbso kjfhuw dj man kaldjh mensjdop jdhfur kajhd ke jsiudg fhalmñcnxm.

asj ufhqpola ñmsndj, jhfnbxvc mlo ksjdhf.


Manu.

...here, with you...give me your hand...


Si hay algo que me aterra es tu silencio...aunque...fué algo con lo que tuve que lidiar, aceptar, comprender, pero a medida que hacía aquello, el miedo hacia ese silencio creció, se convirtió en mi mejor enemigo. Y...no lo quiero de nuevo, es por eso que ya no tengo dudas...no quiero dudas porque siento que si las mantengo puedo llegar a eso tan odioso.

Voy a creer, plenamente...voy a abrir las puertas de par en par, no voy a dudar. Porque no me perdonaría en mi vida si lo hiciera nuevamente...

el otro día encontré una historia, de narciso...es como otro final que le dió Oscar Wilde:

"Cuando Narciso murió, vinieron las Oréades - diosas del bosque - y vieron al lago transformado, de un lago de agua dulce, en un cántaro de aguas saladas.

-¿Por qué lloras? - le preguntaron las Oréades.
-Lloro por Narciso -respondió el lago.
- ¡Ah, no nos asombra que llores por narciso -prosiguieron ellas-. Al fin y al cabo, a pesar que nosotras siempre corríamos tras él por el bosque, tú eras el único uqe tenía oportunidad de contemplar su belleza.

-¿Pero Narciso era bello? -preguntó el lago.
-¿Quién podría saberlo más que tú? -respondieron, sorprendidas, las Oréades-. Al fin y al cabo, era en tus márgenes que él se inclinaba para contemplarse todos los días.

El lago se quedó un tiempo callado. Finalmente dijo:

-Yo lloro por Narciso porque cada vez que él se inclinaba sobre mis márgenes yo podía ver, en el fondo de sus ojos, mi propia belleza reflejada".

Fué precisamente ese día, esa tarde, en esa universidad, en ese lugar, en esa conversación, cuando por un segundo te miré, vi tus ojos...fué como entrar en una cascada, quizá lo que vi no fué mi belleza, sino la tuya, o a lo mejor la mía...no sé.
A partir de ese día, de esa tarde, en ese lugar, en esa conversación...que la semilla de lo que hoy siento por tí se convirtió en algo que no pude controlar, y creció y creció y bueno, nunca más te pude ni sacar de mi cabeza, ni tampoco de mi corazón.

Suena a locura, a algo utópico, a algo irreal, a algo inexistente, a algo mamón xD

si, estoy loco, soy mamon, creo en lo irreal y en lo inexistente, creo en las utopias...
pero eso que pasó, para mi fué tan real como lo eres tu.


en estos momentos estoy en una encrucijada, porque claro, las cosas son así, no estás sola. Es por eso que he sido un poco paciente creo yo. Aunque por otro debería mandar todo a la puta mierda e ir a buscarte de una vez por todas y decirte todas las palabras que he escrito en este blog por tí y comerte la boca. Pero por entre medio, no quiero que la pases mal, no quiero ser impulsivo no quiero dejar una cagada que me aleje...aunque la opción más probable es el corazón.

pero a pesar de todo, y voy a tomar tus ultimas palabras, yo no sé, no tengo idea, de como no hacer para que esto que siento por tí no se vuelva en un por siempre y para siempre...y no pienso buscar soluciones...

un beso, un abrazo, un te amo y un te quiero o quizás varios...

... no entiendo...


no...no entiendo. Debería haber sido como aquellas otras veces, una despedida y adiós a todo y a seguir con mi vida, a seguir caminando y viviendo...
he intentado callarme todo este maldito tiempo pero la wea no funciona...debería haber superado esto...debería sentirme feliz porque tal vez encontraste a alguien mejor que yo. pero no...me he pasado noches de desvelo adivina por quién, me despierto a las 6 de la madrugada adivina por quien...

desde que aparecieron aquellos comentarios fuiste la primera que se me vino a la cabeza pero no deberia haber pensado eso cierto? TU seguiste tu vida y yo he seguido la mía y ESO debe de ser lo más correcto y justo.
YO soy el weon que debería dar vuelta la maldita pagina y aceptar todo lo que ha pasado...pero en realidad la frialdad de mi cabeza y mi manera de cortar asuntos de este tipo no funcionó...no funciona...y si...me da miedo...miedo a equivocarme y terminar como siempre bajo los escombros pero el maldito corazón no se rinde....no te saca, no me ayuda, el csm sigue gritando tu nombre..sigue recordándote día tras día y me enferma, porque no puedo estar como yo quiero estar contigo. SABES...y lo SABES que jamás me voy a olvidar, que el olvidarte va contra mi voluntad, que es prácticamente imposible, que podría revolcarme con mujeres hasta hartarme...pero ninguna va a llenar tu espacio, nadie va a encajar como tu lo hiciste. Fue algo que superó mis límites, jamás supe como nació...y no se como MIERDA se mantiene con vida. No...no entiendo...

si fuiste tu...si...te amo, te amé y te amaré...

ya no se lo que pase, que Dios aquí conmigo me cobije....