... Melo-day of monday ...



Me pegaste un sopapo y te pusiste a llorar! (8)
Me vuelve loco tu forma de seer
Me volvió loooco tu forma de ser!
tu egoismo y tu soledad! son estrellas en la noche de la mediocridad!! (8)

dedicado a ti u.u

... yeah, sorry ...







A mí jamás me va a dar lo mismo lo que te pase...no seas tonta.¬¬*

Creo que me apresuré...fue principalmente porque no quería salir dañado nuevamente, no tenía esperanzas tampoco y bueno, todo lo que pasó me hizo taparme el rostro antes de seguir...hasta que me di cuenta de que la habia cagado.
Sabes lo que me importas y lo que me haces sentir...sabes que una palabra tuya me mueve el mundo, sabes que me vuelves loco.

Pero no quiero seguir así, no sin tí...no quiero vivir de un mundo de esperanzas e ilusiones, de una brecha dimensional imposible de cruzar, de vivir en una distancia de kilómetros y kilómetros, de estar siempre intentando y siempre el mismo resultado.

De ti siempre me estoy acordando, día tras día y me cansa porque no puedo estar alli contigo. Y me veo reducido a este blog y estas palabras porque tengo miedo, tengo miedo de que me esté pasando rollos y quedar como loco, como enfermo y como que te imagino con cara de mierda diciendo "¿ y este weon no se cansa?" y siento que estoy puro hinchandote las que no tienes -.-
Pero bueno...una vez más no me importa.

Si, la cagué...lo reconozco y perdón, actué como niño.

Te mando un beso...te quiero mucho.

pero y ahora... ¿qué va a pasar?
¿cuantas veces más tengo que volver para dejar en claro que te quiero?...

... Melo-day of saturday ...



TE MON!

... unexpected ...






Fue buen día viernes...la sorpresa sobretodo.

Fue una de las cosas que ocupó mi mente estos días, y la unica explicación que encontré es que por ahí jugaron al ajedrez.
En verdad, las cosas inesperadas son las mejores...supongo que aprendí una jugada nueva, dentro de este juego llamado vida. Pero no lo quiero tomar ni como milagro, ni como maldición...fué la cuota exacta, ni más ni menos, por eso me dí por cumplido :)

Paciencia, calma...pero atento.

... El visitante ...



Los animales fueron
imperfectos,
largos de cola, tristes
de cabeza.
Poco a poco se fueron
componiendo,
haciéndose paisaje,
adquiriendo lunares, gracia, vuelo.
El gato,
sólo el gato
apareció completo
y orgulloso:
nació completamente terminado,
camina solo y sabe lo que quiere.
El hombre quiere ser pescado y pájaro,
la serpiente quisiera tener alas,
el perro es un león desorientado,
el ingeniero quiere ser poeta,
la mosca estudia para golondrina,
el poeta trata de imitar la mosca,
pero el gato
quiere ser sólo gato
y todo gato es gato
desde bigote a cola,
desde presentimiento a rata viva,
desde la noche hasta sus ojos de oro.
No hay unidad
como él,
no tienen
la luna ni la flor
tal contextura:
es una sola cosa
como el sol o el topacio,
y la elástica línea en su contorno
firme y sutil es como
la línea de la proa de una nave.
Sus ojos amarillos
dejaron una sola
ranura
para echar las monedas de la noche.
Oh pequeño
emperador sin orbe,
conquistador sin patria,
mínimo tigre de salón, nupcial
sultán del cielo
de las tejas eróticas,
el viento del amor
en la intemperie
reclamas
cuando pasas
y posas
cuatro pies delicados
en el suelo,
oliendo,
desconfiando
de todo lo terrestre,
porque todo
es inmundo
para el inmaculado pie del gato.
Oh fiera independiente
de la casa, arrogante
vestigio de la noche,
perezoso, gimnástico
y ajeno,
profundísimo gato,
policía secreta
de las habitaciones,
insignia
de un
desaparecido terciopelo,
seguramente no hay
enigma
en tu manera,
tal vez no eres misterio,
todo el mundo te sabe y perteneces
al habitante menos misterioso,
tal vez todos lo creen,
todos se creen dueños,
propietarios, tíos
de gatos, compañeros,
colegas,
discípulos o amigos
de su gato.
Yo no.
Yo no suscribo.
Yo no conozco al gato.
Todo lo sé, la vida y su archipiélago,
el mar y la ciudad incalculable,
la botánica,
el gineceo con sus extravíos,
el por y el menos de la matemática,
los embudos volcánicos del mundo,
la cáscara irreal del cocodrilo,
la bondad ignorada del bombero,
el atavismo azul del sacerdote,
pero no puedo descifrar un gato.
Mi razón resbaló en su indiferencia,
sus ojos tienen números de oro.

Poema escrito por Pablo Neruda.

"...Los seres humanos, como los gatos, no tienen dueño." - Alejandro Jodorowsky



Hoy día se paró un gato en mi ventana...es el mismo gato que hace unos días se sienta en una silla en el antejardín de mi casa cuando llego de la U. Siempre me lo encontraba, pero hace unos días no lo había visto porque mi vieja lo hecha.
Y volvió a aprecer...en mi ventana xD jausdjuasjasd

Pero creo que, también se liga un poco con la soledad: típica película de la vieja solterona que llena la casa de gatos o algo así. Quizá, es porque...quisieran ser independientes como ellos, anida cierta nostalgia de no depender de nadie...de ir por el mundo guiados por la curiosidad.

Y bueno, pensamientos de día sabatino, sin mucho que decir...en cama y...a estudiar -.-

... Pájaro herido ...



Fué el día martes, en la mañana.
Me esperaba un día de esos pajeros, sin nada que hacer mientras hipotéticamente pensaba en darme de puñalazos por haberme levantado temprano...pero no fué así.

ERA uno de los puntos que faltaba, dentro de mis interrogantes...o más bien era algo así como un mensaje subliminal del por qué razón estaba estudiando la carrera. Podría ser, en alguna frase cliché, "el arte de la escucha", pero es más que eso. Pero no quiero entrar en detalles de teorías y volás. Voy al grano.

Una psicóloga clínica, leyendo un poema, elaboró una especie de psicoterapia de manera metafórica, gracias a la inspiración de un niño ( y obviamente el poema), en el que narra cómo un pajaro llega, herido maltratado mientras una persona, de cierta manera, lo atrapa en una jaula con la puerta abierta. El puede venir cuando quiere y se puede ir cuando el desea. Hay un hecho puntual...a medida que el pájaro se va mejorando, se va creando una especie de confianza hasta que, por fin, el pájaro debe quedar libre...ahí está el punto neurálgico.

Paralelamente, en el transcurso de la curación de un pájaro, la persona va haciendo una pintura, para guardarla finalmente o para colgarla en la pared, muestra recuerdos, lecciones, lazos. Es que hay algo importante también: El psicólogo, aprende tanto del paciente, como el paciente aprende del psicólogo.

Se van creando lazos, se domestica al pájaro hasta que por fin está bien, hasta que puede volar...pero en el momento de la despedida ninguno de los dos desea despedir al otro, pero es el psicólogo, el artista el que tiene que decir adiós primero...el que tiene que sacar fuerza suficiente para hacerlo volar por fin, porque, al fin y al cabo, creo que el lazo es recíproco.

Me sensibilizó sencillamente, ahora mismo el resfriado de mierda me tiene débil xD así que no puedo escribir mucho.
El asunto es que, de una aterrizaje forzoso, me recordó que aparte de toda la teoría y la clínica y el dinero y muchos etcéteras, está esa parte que me escondieron el primer día de clases: " si vinieron porque querían ayudar a las personas, vayanse de la carrera", por un lado es cierto, porque considero que uno tiene que entenderse primero como tal, para entender al otro.

Pero la maravilla que tenemos es el misterio, un milagro: la persona llega herida, con el transcurso de las psicoterapias se va mejorando, poco a poco hasta que por fin está listo para volver al mundo, y el psicólogo queda como un curandero anónimo...y con solo escuchar, resignificar, abriendo puertas.

algo así...   xD

... Tragedia existencial ...


Hoy me levanté con animos un poco bajos.
Intentaba dormir la ultima hora pero no pude conciliar el sueño y me invadieron pensamientos algo antiguos ya, pero que hace un tiempo están presentes.
Pienso que más allá de lo que tengo, no soy parte de esto...me siento una especia de paria errante y perdido que busca algo sin saber...siento que no tengo un lugar, que pertenezco a la nada más absoluta, siento que no vivo el presente, que estoy a kilómetros de lo que quiero lograr pero que ni aun así empiezo, no sé, que vivo en un futuro o me arraigo al pasado... pero los pies firmes en la tierra no los tengo...inmadurez, me dijeron por ahí, flojera me dicen por otro lado, narciso me digo yo.

Tengo un lugar físico al que volver, pero es físico. Siento que voy a caminar por la vida buscando un lugar en el cual pueda descansar, donde voy a dejar mi espada a un lado, donde voy a dejar la armadura, donde pueda encontrar las raíces gigantes de un arbol para descansar y morir en paz. Pero eso después de que haya hecho todo lo que vine a hacer en esta vida, si muero sin historia, entonces la muerte me llevará y no quiero eso.
No entiendo por qué la visión de mi vida es tan caótica, depresiva, gris...

Hoy me siento así, sin tener un lugar, hacer lo que otros digan, la rutina...me cansa vivir así. Estoy flotando en un mar de dudas, el estudio solo me llena a veces...pocas veces, le doy importancia a cosas que no debieran tener importancia, se siente el alma pesada, tengo miedo de perderme en un mundo de metáforas que me lleven a la locura, tengo miedo de tener depresión, tengo miedo de ya dejarle de dar importancia a las cosas, temor al tiempo...que se me acabe, temor a la muerte...miedo al fracaso...al desamparo, a la soledad.

Nuevamente se me perdió la brújula, no sé a donde estoy ni hacia donde voy...lo que me mantiene vivo es poder tocar mis sueños, a ver si es verdad que se pueden realizar. Pero hoy, aquí y en el ahora, no estoy existiendo.

... Himno de la semana ...



...no son lo que yo esperaba, no son lo que yo creía, no son lo que imaginaba...

... Fragmento ...






Advertencia: si va a leer el libro, no lea. el fragmento elegido es del final del libro, sin embargo, creo que leer este fragmento, no cambiaría en nada la lectura del libro.

" Ahí sí que no pude más. Primero se me dio vueltas toda la casa y después solté en llanto y salí corriendo, a perderme, y llegué otra vez al comedor y, sin saber para qué, me metí debajo de la mesa. Lloraba a gritos, y todos vinieron, y se armó un alboroto; porque todo el mundo quería saber lo que me pasaba y las señoras me preguntaban: - ¿Qué tienes hijito? - y los hombre: - ¿Qué pasa? - y mi mamá como una loca. Pero yo escondía la cabeza entre los brazos y seguía llorando, con ganas de morirme; y cuando alguien me quería sacar de ahí, yo me hacía soltar a puntapiés. Hasta que en una de éstas, un señor se agacha y recoge del suelo una copa, y la huele, y se la da de oler a los demás y después dice: - Esta es la madre del cordero. Ha dado cuenta del cacao -. Y toda la gente suelta la risa. Y unos decían que por lo dulcecito me había gustado; y otros, que las borracheras lloradas eran las peores, y que pobre criatura, y que qué divertido, y la mar de imbecilidades, mientras yo no podía contener el llanto, que era como un ataque y me venía como hipo que me ahogaba y me hacía doler el corazón. Hasta que por último mi mamá perdió la paciencia y me dio de pellizcos, y me sacó y me trajo en coche. Después...no sé más, sino que estoy con fiebre y que he pasado toda la noche hablando esos disparates que cuentan mis hermanos...




En este punto, el diario se vuelve de pronto inconexo y contradictorio hasta el grado de hacerse ininteligible en sus líneas restantes. Ignoro cuantos días después de escrito el último renglón puso la casualidad en mis manos este cuaderno doloroso e ingenuo. Sólo pueso decir que fue una tarde en que la tristeza de mi amigo Carlos Romeral me exigió acompañarlo a ver al enfermito. Fue acaso la hora más amarga de mi vida.
 Los atardeceres son todos melancólicos en el cuarto de los enfermos; pero mi memoria conserva el de aquella estancia, como una llaga en carne viva, siempre irritada y sangrante. Una insufrible congoja me oprime aún al recordar la penumbra en que todos nos desdibujábamos como espectros, la ventanita en alto por donde se veía un trozo de cielo azul gris y asomaba de rato en rato un volantín silencioso, la lívida pincelada del lecho sobre el cual erguíase borroso el busto del loquito que hablaba sin cesar, borboteando un monólogo exasperante. Cerca de mí, la abuela, con el gesto agrio de ciertos seres que gruñen al llorar, movíase afanosa, poniendo en orden frascos y cajas de medicina; Carlos Romeral, hundido en un sillón, mordíase el bigote, nervioso, desesperado, rebelde; y yo escuchaba el relato que la madre me hacía sobre el proceso de la enfermedad de su hijo.
 Hablaba la señora con voz opaca, pero febrilmente. Obedecía sin duda a ese prurito absurdo, pero tan común en los contristados, de rememorar con cruel minuciosidad cuantos fenómenos se sucedieron hasta la crisis final del enfermo a quien lloran. Aquella mujer había llorado ya mucho. Ahora, un secreto instinto de distracción, o acaso una vaga esperanza de amparo, arrastrábala a contar los desgarradores episodios. Yo atendía, no sé si por educación o porque no hiriese mis oídos el monólogo terriblemente plácido del loquito. Por momentos, percibíamos el murmullo de los médicos que en la habitación contigua deliberaban en junta. Entonces la madre suspendió sus relatos, y yo podía leer en su mirada suspensa la blanda y triste esperanza de los débiles. Pero se apagaba el rumor, y ella proseguía.
En los comienzos de la enfermedad, tuviera el niño delirios de terror que concluían en convulsiones; después desapareciera la fiebre, pero la razón volvía por intermitencias; por último, el delirio se había hecho tranquilo y constante. De los terrores por un jabalí cuyos ojos redondos y cuyos bigotes recortados eran humanos, el tema declinara en disputas absurdas con unos lentes amarillos y en diálogos con campanadas que ya pasaban volando, y flotaban en el aire, ya caían como goterones en una laguna imaginaria.
 - y hoy -concluyó la madre-, su tema único es el de las campanas. Jamás nombra personas, ni a mí. Tampoco sufre, como usted ve; por el contrario, parece deleitarse con su delirio. Es horrible; ese contenido inmutable es espantoso.
 Ycalló ahogada por las lágrimas.
 Hubo un silencio, pesado, fúnebre. De pronto recomenzó el monólogo del loquito. Aquella vocecita tristemente encantanda interrogaba a las imaginarias campanas el significado de sus sones. Un momento, su mirada se encontró con la mía, y el fulgor metálico de aquellos ojos perturbados me apuñaleó las entrañas como una daga fría. Hice un esfuerzo y le sonreí. Me respondió él con la carcajada triturante de los locos y, convulso de risa, se tendió en la cama, hundiendo la cabeza entre las ropas.
 Y fué entonces cuando el cuaderno que tal vez estuvo bajo la almohada, cayó cerca de nosotros. Maquinalmente, me apresuré a recogerlo. Alcancé a leer en la cubierta: HIstoria y Geografía. primer año. Pero como en ese instante volvían los médicos, me distraje y lo conservé entre las manos. Sin sospechar siquiera el secreto que el cuaderno contenía, mis dedos lo enrollaban, mientras mi atención deteníase embobada en la suficiencia facultativa que discurría sobre "los perniciosos efectos del alcohol en el cerebro infantil".
 Comprendín en aquel discurso docto, el exordio de un desahucio próximo.
Minutos después. atravesaba yo la alameda, camino de mi casa y de pronto me dí cuenta de que llevaba el cuaderno. Por un momento automático, lo abrí...
 Cuando terminé de leerlo, las campanas de San Francisco iniciaban su tañer vespertino, lento, grave, trágico y yo, medio contagiada ya de aquel tema de locura, sentí que las campanadas se desplomaban una a una, como enormes lágrimas de pesadilla, sobre mi corazón."

FIN

"El niño que enloqueció de amor", Eduardo Barrios.

... Melo-day of sunday ...



Y aunque no suelo escuchar este tipo de música....igual buen tema :)

... El sabio y el hades ...





... te tomaré ...


Ahora si.

Quiro tomar las reíces de tu vientre pulcro,
Anidar de entre la sonrisa de los ríos,
Fusionarme con tu tierra refulgente,
Anidar en la parte más oscura de tus rocas.

Quiero regalarte cada paso,
Esconder cada momento vivido en los cofres de tus hierbas,
avistar con mis ojos las marvillas de tu naturaleza,
Irrumpir en tu virginidad de manera escondida,
Alegrarme con el alba y soñar con la noche.

Tengo ganas de recorrerte,
De conocer cada rincón humano,
De expandir la mente más allá de tu cuerpo cansado,
De saber, que más que distintos, todos somos iguales.

De saber por ejemplo, que el milagro de la vida,
empieza por nosotros.

...Crystal Eagle...


entrada especial...con esta, ya llevo 100 entradas xD ...jamás pensé que yo escribiría tanto, y es que este pequeño espacio intangible me ha servido para pensar, para desahogarme, para mi propia terapia...pero estos fueron efectos secundarios de los que no pensé que fueran a ocurrir.
Como algunos saben, yo escribo poemas, un poco malos pero a fin de cuentas me sirven para transformar en palabras lo que voy sintiendo o situaciones particulares que suelen suceder no solo a mí, sino a cualquier ser humano. Transformar la melancolía en algo de inspiración y para "poner de manifiesto" las maravillas que existen alrededor, pero al final poco a poco me fui transformando en algo que hoy en día sí me gusta, aunque claro, creo que como cualquier persona tengo cosas que no me gustan.
Cuando hice el blog, mi pensamiento fue que, como sabía escribir y expresarme un tanto "distinto" de los demás no quería perder ese pequeño talento y me decidí a crear esto que hoy en día ya forma parte de mi pequeño mundo. Todo tiene su historia detrás, pero creo que no es el momento de contarla precisamente ahora, solo decir que en aquellos momentos cuando estuve mal, fue cuando cada vez con más ahínco escribía y un día en la universidad un amigo me dijo algo que me quedó dando vueltas:

"¿y te identificas con el águila porque te gusta estar solo?"

En parte sí, porque estando solo te das cuenta de muchas cosas tanto buenas como malas, pero después me di cuenta de que tampoco me gusta estar solo y que nunca lo estuve tampoco xD . Crystal, es porque me considero frágil, pero sé que también puedo brillar allá donde me encuentre...

A mi parecer, a veces uno confunde la soledad con vacío, y aunque son hermanas, son hermosas por sus diferencias. La primera, es como un campo sin laborar, es como estar en un campo de flores sin saber la belleza que desprende cada una de ellas...es cuando una persona se transforma en algo que ni el mismo reconoce, es cuando uno ha perdido la total noción de su propia belleza y sólo se contenta son fantasearla quizás confundiendo la soledad con la necesidad, pero así como la soledad no tiene un buen sabor, también enseña como un profesor a ver que alrededor, donde estamos insertados hoy en día es algo más que cosas materiales, aprender a escuchar los susurros del silencio y las respuestas del alma, no aprenderíamos a analizar y quizás tampoco a valorarnos...si no existiera la soledad...¿podríamos valorar la compañía?
El vacío en cambio, es quizás que todo lo que hagas es en vano, mucho más allá de la posibilidad de hacer y no hacer...la vida se torna un poco gris y los pájaros ya no cantan como antes solían hacerlo y de un momento a otro empieza a doler, cuando se empieza a llenar espacios uno se da cuenta de aquel espacio con más claridad y todo lo que se logre no satisface, pero quizás ocurre lo mismo con la soledad, el valor de las cosas toma un sabor mucho más dulce. Pero siempre la vida se encarga de compensar y en cierta manera de "estabilizar"


otra mas xDDDD

... recuerdo ...

"Me acuerdo, de cuando era niño...que, aun me gustan las noches estrelladas...de vez en cuando miro a la luna a ver qué me dice, me gusta sentir ese aire nocturno recorriendo mi cara y mi cuerpo, me encanta pensar aquellas noches y hablar de mi postura sobre la vida aunque no tenga con quién compartirlas, me gusta caminar a veces en solitario porque me recuerda lo maravilloso que es el mundo y que muchas veces pasa desapercibido por nosotros, me gusta un cigarro a esas horas de la noche porque con cada aspirada y exhalada siento que mi alma se materializa fusionándose con el aire.
Me gusta el amor, porque hoy en día muy pocas personas creen en él, y porque considero que es uno de los mejores maestros...me ha enseñado a vivir, me ha enseñado a descubrir cosas que nunca pensé que exisían. Me ha enseñado, con cada derrota y con cada victoria, que el cielo sigue tan azul profundo como siempre...que en cada ocaso hay una pareja besándose, que en cada noche de las que me gusta apreciar hay alguien que está sufriendo por amor creyendo que el mundo entero ya no tiene sentido.
Creo que, en todos estos años no he tenido a alguien con quien compartir lo que mi corazón piensa. El viernes, por 3 simples dibujos me dí cuenta lo solo que estaba pero que tampoco era el único que se sentía así.
Siento que hay algo que me llama, hay algo que me está diciendo que algún día deberé partir dejando todo atrás y es lo que más ansío, mi corazón y mi alma me dicen y piden a gritos que escape de este lugar apacible y seguro. Hoy el día está hermoso, las rosas afuera de mi ventana tienen un color rojo brillante, el cielo está cristalino y el sol está cálidamente amoroso, es como aquellas tardes de domingo cuando me avisaban que tenía que volver al colegio y dejar mis juegos a un lado. Ahora me doy cuenta de que no estoy hecho para esta vida, el hambre de libertad, el hambre de conocer aquello que muy pocos conocen, el hambre de beber de aquella sabiduría de la vida, de sortear obstáculos es el que me ha construido hoy en día. No quiero quedarme pegado en este lugar, no quiero aprender a vivir para trabajar y después morir, si, quiero tener familia algún día, pero cuando tenga infinitos cuentos que contarles a mis hijos y nietos. Siento que, a pesar de tener una corta vida, he vivido demasiado, pero gracias a eso es que quiero vivir más.
Ahora me siento miserable, es cierto, porque me siento capaz de comprender todo menos del amor, siento que podría hacer de todo, menos aprender del amor, siento que a pesar de mi mente, de mi alma, de mi corazón y de mis sueños...nunca he sido capaz de compartirlos con alguien, nadie ha sido parte mía y yo tampoco he querido ser parte de alguien, quizá de manera inconsciente, o quizá porque tengo un corazón de hielo que me hace frío y distante."

por ahi estaba guardada :B

... La ultima carta ...






Si...fué tu foto, una imagen vale más que mil palabras.
Sabia que no podía ser yo, era obvio...pero hay veces que uno solo sigue al corazón y bueno, o se termina volando hacia el ultimo rincón subterráneo del planeta o construyes un mundo nuevo y maravilloso.
Varias veces me tocó perder y jamás entendí...varias veces me tocó ver la puerta cerrada, pero el motor solo fué el quererte.
Hoy, estoy así como en la deriva. No entiendo como pude caer nuevamente y aunque pido explicaciones al mundo entero sobre las razones que me llevaron, siempre contesta el fiel compañero, el corazón.
Después de todo, estoy un poco más tranquilo, sabía a lo que me arriesgaba y debo aprender a masticarlo y digerirlo solito, tengo que curar nuevamente las heridas, limpiarme el cuerpo, la ropa...hacer una pausa y seguir caminando.

Pero fué un momento hermoso, porque por un segundo pensé que...quizá después de todo lo que había pasado, por fin hubiera podido estar allá, contigo...y no acá, solo.
Reconozco de la manera más acabada que aun mirando tus fotos el corazón se acelera, palpita fuerte, me da un leve temblor en las manos y surgen las preguntas de por qué es así y solo pienso que es el amor. Pero otra parte trata de convencerme de que aquello pasó por completo, las oportunidades ya pasaron, que si me hubieras querido te hubieras acercado, etc...
Me enamoré de tí y conocí el amor, de manera mágica por cierto. Siempre creí y llegó el día que menos lo pensé, tampoco pensé que para enamorarse bastaba una mirada, no sabía. Siempre creí que para enamorarse había que armar ciertos lazos, jugar estrategias y finalmente lanzarse a la psicina. Pero a mí no me pasó eso y fué una de las razones que te hicieron especial, que me hicieron decir que tu eras la mujer por la que me la quería jugar, por la que quería renunciar a ciertas cosas, con la que quería pelear en discusiones tontas, con la que quería compartir, recibir y dar cariño, a la que me hubiera gustado defender cuando todo hubiese parecido un apocalipsis, me encantaba tu mundo...pero no fué así...no lo logré, no logré llegar a tu corazón y quizá tampoco a tu mente, pero lo intenté, y lo intenté con el corazón...creo que de la manera más pura y espero que todas las cosas que traté de hacer por tí las recuerdes como anécdota, quizá en alguna conversación.
Ha pasado un montón de tiempo, no veo tu rostro hace casi 2 años...es obvio, ambos cambiamos, pero lo que tenía que cambiar nunca cambió en mí, intenté olvidarte de varias maneras pero nunca lo logré...no fuí capaz, intentaba autoconvencerme de que no había vuelta, de que las cartas estaban hechadas, entre otras cosas. Pero no, de manera obstinada mi corazón se negó y ahora tendrá que aprender de manera definitiva a dejarte partir...esta vez mandaré yo, esta vez mandará mi cerebro.
Ahora lo que puedo hacer es eso, alejarme de tu vida completamente...porque encontraste a otra persona y quizá encuentres a muchos más antes de encontrar al hombre que te haga feliz...no sé. Pero debo agradecer que hayas puesto esa foto, porque así me queda claro que jamás tendré oportunidad contigo y no quiero entrometerme en cosas que no me corresponden, porque así no soy yo.

Y si, te transformaste en una parte importante de mi vida, en parte de mi leyenda. Te prometo que serás un recuerdo imborrable, porque lo que gané enamorándome de tí, no me lo quita nadie. Eso hace el amor, transforma a las personas y yo me transformé...fuiste la fuerza que me llevó a seguir adelante.

Aun creo en el amor y quizá, lo encuentre nuevamente fuera de Chile, porque aquí me ha sido esquivo. Mis fracasos amorosos han estado presente siempre pero las esperanzas no las pierdo, la lucha no quiero terminarla.
Amo el día en que te conocí, Amo el día que estuve en tu patio tomando una cerveza, el día que disertamos, el día que te dije que te entregaría el chocolate y que nunca fué porque la verguenza me comía...hoy todavía está en mi cajón...algo rancio pero bueno. Y amo todos lo días, cortos por cierto, que pude estar a tu lado.

Bueno, todo salió bastante mamón (igual sou mamón) pero soy de esos tipos que cuando vuelcan las cosas las manos nos son más que marionetas.

Espero que te vaya bien, que te amen...porque a simple vista no se ven mal juntos. Espero que des mucho amor y que recibas lo mismo a cambio, espero que te vaya bien en la vida, en todo ámbito...Que Dios te acompañe.

Yo por mi parte tengo que reconstruirme, dejé en pausa algunos proyectos que tengo que terminar y voy a dedicarle tiempo, voy a poner toda la energía en eso, voy a hacerlo en tu nombre.

Gracias por todo.
Te amo.

cuidate...

... bien ...


... así es la vida, a veces las esperanzas iluminan tanto, que ciegan a una persona ...

Creo que entendí perfectamente bien. Me dió un poco de risa porque dolió...pero a fin de cuentas una imagen vale más que mil palabras.

Te deseo lo mejor del mundo, allá donde estés....

yo me doy la media vuelta.

te quiero mucho...
Cuídate  =)

... una vez más ...



voy a actuar como tonto...

No creo que sea yo. Siemplemente eso, pero sin embargo algo me llama a hacerlo.

Siempre estuve aquí pero nunca estuve allá, contigo. La esperanza volvió a jugarme una mala pasada, mala porque parezco loco, un tanto enfermo, paranoide, inocente, tonto, pasao a rollos, psicópata...si..por qué no.

pero decidí creer

decidí ser loco, enfermo, paranoide, inocente, tonto, pasao a rollos y psicópata. Decidí escribirte esto, porque aunque me haya despedido pareciera que el corazón te defendiera a mordidas y espadas.

Es lo que hace el amor...

no voy a poner más palabras aquí, creo que con esto ya sabes que va dirigido a ti y que sigo queriéndote, que no me canso.


lo demás, lo dejo en mis silencios...lo guardo conmigo.

si me equivoqué te pido algo simple, dímelo por favor y te juro que será la ultima vez que mis letras vayan dirigidas a tí, nunca más te voy a molestar.

... El amor ...



Cuando Dios creó al ser humano, lo hizo pensando en el amor:
Primero creó al hombre del polvo, para recordarle que el amor se busca, y no debe desperdiciar una vida para no luchar por el.
Los huesos, fueron creados para mantener el cuerpo, para que no se derritiera y cayera al suelo desplomado, cuando el calor del amor lo tocase.
la carne, se hizo para sentir el amor, para que el ser humano intentara fusionarse el uno con el otro, para que hombre y mujer se pudieran sentir...más allá de la piel.
Los organos internos se crearon con el afán somatizar las emociones, las sensaciones. Los pulmones para perder el aliento en un beso, el estómago para que se apretara cuando estuvieramos al frente de la persona que amamos.
Los ojos, para que cuando ambos se vieran las caras, se dijeran sin palabras, cuanto se aman...para que el alma aprendiera a hablar con la mirada, a reconocerse aun en cuerpos distintos.
El cerebro se creó para ser enemigo, pues gracias a este es que podemos levantarnos una y otra vez para ir en busca de aquella persona a la que amamos, nos hace tropezar y pararnos nuevamente...hasta que finalmente se vence. Es ahí cuando entra el corazón, es el órgano más importante...es el aliado bullicioso y silente, el que nos dice lo que debemos hacer, el como amar...es el corazón el que recibe el amor y llena de aquel sentimiento a todo el cuerpo, lo irriga...desde la cabeza hasta los pies.
Pero también está el alma, para decirnos que somos eternos...para que sepamos que, aun más allá de la muerte y si se ama de verdad nos encontraremos con aquella persona aun dejando nuestros cuerpos atados a la tierra que nos vió nacer.

y aunque alguno de ellos faltase, para el amor...hay muchas puertas.


by ManU

... Melo-day of sunday ...





... Huele a tierra mojada ...






aaahhh...es la lluvia de nuevo, ese poder que tiene de envolver el ser, de empapar con su fuerza y vitalidad la tierra sedienta.
Es que controla mis palabras, arraiga mi alma de manera oleante...

bueno...la inspiración se me acabó, quizá mañana el día sea un poco más claro o puede ser que esté cargado de nubes maliciosas y traviesas dispuestas a mojar un poco más el polvo que pisamos...o el cemento.
Creo que algún día debería salir bajo la lluvia...a caminar por ahí, no sé a donde. Me encanta sentir ese sabor a libertad indeterminada, indefinida, que regala la naturaleza. Me gusta mirar los cielos rosados y naranjos mientras el aire húmedo pasa por el rostro, casi jugando, serpenteando, mojando...inundando cada por de piel que no haya sido conquistado.

inspiradora, así es la lluvia...alegre, suave, deshojante de sentidos. Marca el límite entre el calor del hogar y la pared de cristal de un mundo que vuelve a renacer, la melancolía fronteriza entre la ventana y los espejos de agua que el cemento abraza.

Que bueno, la lluvia no cambia el efecto en mí...que espero que mi alma abarrotada por huesos y carnes, siga alegrándose con el canto y la melodía de cada gota perenne en la tierra.

... Day ...






A veces dan ganas de tomar el tiempo perdido y guardarlo en una caja de cristal, para poder sacar cada momento ya vivido y volver a saborearlo. Volver a vivirlo, volver a sentirlo.
El pasado es tan ilusorio como lo es el futuro, y el presente que vivimos es tan ciego como los ojos que recorren las calles atestadas de cementos y brisas grises, sin habla, solo movimiento. Manejados y controlados por una fuerza cinética y otra fuerza centrífuga que revuelven cada paso registrado con ecos...ciegos.
Me gusta caminar, a veces, por las calles otoñales de Santiago, solo a veces...acompañandome con un poco de música, algo de melancolía y un cuaderno proseacaso bajara alguna de las musas  para besarme los labios y escribirme alguna idea loca...no soy muy loco, es más: soy de esos seres que se fusionan con el resto de las sombras disfrazadas de terno negro y camisa blanca. Lo que me hace distinto, sin embargo, es mi completa ignorancia, una ignorancia palpable y concreta que se traduce muchas veces en motivación o la muerte misma.

La muerte es la garantía que tenemos nosotros los seres humanos para darnos cuenta de que vivimos, es la tragedia acariciable y suave bajo la cual estamos hechos, es la esencia de la que el cuerpo teme llegar. Hoy en día la gente no habla mucho de la muerte, tampoco de la vida...menos de sus sueños. Las veces que he hablado sobre aquello, es en alguna mesa dentro de algún bar...otoñal también, de Santiago donde la cebada hace de las suyas y sensibiliza hasta el punto de concentrar un lazo pulcro y desinhibido donde todos ponen una parte de sí mismo sobre la mesas y dicen: este soy yo.
Se revelan alegrías y tristezas donde principalmente se pone en juego, allí mismo sobre la mesa, en un lugar minúsculo del ultimo bastión del planeta, la tragedia en la que estamos insertos...en un zócalo invisible que nos tocó vivir llamdo cultura.

¿por qué todos lloramos y reímos?, ¿qué nos hace valiosos frente a los ojos de un Dios y un demonio?, ¿de dónde nació el amor?...
Creo que nacemos en base a preguntas sin respuesta, somos hijos del misterio y padres de nuestras interrogantes que acunamos, cuidamos, alimentamos y vemos como crecen, para encontrar un sentido a la vida. Un poco irónico, porque para que podamos vivir necesitamos de algo que no podamos responder y caminar a tientas, derecho, marchante y sonante a un fin anticipado...amarga película y despiadado director.
Hoy en día la gente ya no habla mucho de la magia, ni de Dios, ni de religiones o culturas extranjeras, hoy en día se habla de dinero y el ultimo eslabón material que compré la semana pasada, cadena que es producto de una soledad infartante o sentimientos telúricos y terrestres de un bienestar que no manejamos nosotros, sino el jefe, el jefe de nuestro jefe y finalmente la economía que recae en el puñado de unos pocos... hoy en día son nuestros dueños.

Creo que el amor es el unico sentimiento que burla las cárceles de este mundo, es algo libre. No se puede forzar ni tampoco atesorarlo de manera egoísta, porque siempre se escapa o simplemente muere. Como aprendí un tiempo, se le atribuye desde su génesis misma algo del orden de lo milagroso...y como no, si el amor mismo es un milagro. ¿de dónde nació?.


Así termino mi verborrea carente de todo sentido...pero a veces hay que detenerse y parar de darle sentido a todo...a veces hay que hablar de incoherencias, de cosas sin importancia.
Dejar de darle una racionalización a la vida que termina por degradar la magia existente en ella.

Ese es mi problema, eso es lo que hago...quizá me tomo todo demasiado en serio o quizá vivo mucho en las nubes, esas de algodón que pintan los niños en cada dibujo, pero que consiguen tocar hasta sin alas.


Voy a tomarme un día para mí, solo para mí...lo necesito.